勇士队最没用的球员名字，竟然没有之一！

说到勇士队，大家之一反应是不是超级厉害的库里、杜兰特、汤普森……哎呀，门将位置都排满了，谁还会记得队里的“隐藏彩蛋”呢？但是今天，不是说谁顶级，而是哪位“有名无实”的队员能站在风口浪尖上讨论——没错，是“最没用的勇士球员名字盘点”时间！你以为我会说谁？告诉你，这事情比你想象得还要精彩。本篇文章，百家号搜集了不少热评、内线爆料、网友段子、网友留言，再加上咱自己分析，目标就是把这份“勇士队’最没用的名字’排行榜”炸个底掉。

先不说，勇士队的名声就是牛逼哄哄，但队里的“板凳匪徒”们呢，也有点让人捉摸不透。有人说：队里那些叫出来像是泡面品牌的名字，居然没有任何战斗力？这倒也不尽然，但咱们就光从“名字”上扒一扒，看看到底哪个名字最不带资源、最不“有力”。

首先，咱们得说个“老面孔”——“迷你锤子”！你说这个绰号多搞笑？不过说实话，这名字就像你走在大街上，遇到个软绵绵的角色，然后给你起的外号——完全没有那股“硬气”。打球也是温温吞吞，小心翼翼地刮到对手脸，结果球都没进就自己先抱怨，用个“迷你锤子”真是活脱脱的“打酱油”代表。

再说这位“沉默的青蛙”！名字响亮点不？不存在。听着像个漫画角色，实际上场上仅仅是个“热身工具”。不光动作慢半拍，还常常失误，关键时刻还掉链子。你要是让“青蛙”站队友脚边，差点以为是在找青蛙王子，结果只是个“路人甲”。名字没错，作用就是给板凳增添点笑料。

然后是“看不见的影子”……哈哈，这名字简直是神预言，因为看不见就是看不见！无论怎么拼命巴望“闪光点”，都站不出来，只能无声无息地充分表现“隐形”的精神。究竟这名字是不是偷偷代表了某种“心照不宣”的心态？可惜了，这名字再多的“潜能”也无法掩盖他在场上的“透明”存在感。

当然，还有会“漂移”的“云中飞鹰”，名字是挺酷，但其实他是在场上跑偏、甩锅的高手。甩完锅再出奇迹？不存在的！顶多冲个脸，变成“彩虹屁”玩家。就连队友都在说：“这个名字太浮华了，不够‘勇’！说白了就是个飘渺的‘虚名’！”

而“百变披萨”则真称得上“名字恐怖”，这是网友调侃出来的。听起来像个餐馆名，但实际仅仅是个消极的笑话，完全没有“百变”的能力。场上就像披萨一样，软软糊糊、不知变样。每次出场都让人觉得：他是披萨？还是要吃？反正咱们看着是又饿又想笑。

不过，最令人“捧腹”的非“草履虫”莫属。名字一听就觉得憨厚可爱，但实际上在场上就像个“土味审判者”。动不动就跑不到位，防守像个“塑料袋”，一吹就飘得远远的。队友调侃，“别看名字萌，这次就是个’迷你海底生物’——会哭会倒退。”虽说是搞笑，但这名字一出，谁都知道：这是队里Demolition（破坏者）最没有火力的代表。

要说谁最“没用”？或许名字也是一把“无声的刀”。每次看队员名单，就像瞎子点灯——靠名字猜硬实力？不如看比赛看得真心实意。有人说，名字只是一时的，真正“实用”的还是在场上的“硬核”。

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想不到吧？谁料到，就这名不副实的“勇士”，居然还收获“最没用”的称号。这些名字，某种程度上要么是“搞笑担当”，要么是“隐形大师”，总之没有哪个轻松得过去的。要是你问我：勇士队“最没用的名字”究竟是谁？我的答案就是：这个问题本身就像“谜一样”的存在，永远没有答案。你说是不是？要不，咱们继续聊一聊，或者让这些“无用名字”组成一支“队伍”有什么奇妙的效果？

而这个“没用”的名字，竟然也许藏着玄机——也许它们只是在等待，某天突然爆发把所有人炸飞！或者……它们其实根本就不存在，只是个笑话？